כיצד בוחרים בן/בת זוג? (צילום: shutterstock)
כיצד בוחרים בן/בת זוג? (צילום: shutterstock)

כיצד בוחרים בן/בת זוג?

איפה לומדים על זוגיות? מהו המקום המוכר שלנו בענייני זוגיות? וכיצד אלו משפיעים על בחירת בן/בת זוג? ד"ר נעמי פינס כהני יועצת זוגית ומשפחתית בטור אישי שיעזור לנו להבין הרבה ממה שקורה בזוגיות

פורסם בתאריך: 28.4.21 13:50

 זוכרים את המאמר הקודם שלי על התקשורת בזוגיות? במאמר הנוכחי, אני רוצה להאיר נקודה עליה רק רמזתי והיא מרכזית בכל יעוץ זוגי: כיצד בוחרים בן/בת זוג? אם נבין אותה, אז נוכל להבין הרבה ממה שקורה בזוגיות.

נתחיל בהתחלה: איפה לומדים על זוגיות? אנחנו לומדים בחיק משפחת המוצא שלנו: אנחנו סופגים את זוגיות הורינו ואת האווירה שהייתה בתוך הבית. גם אם לא אהבנו מה שחווינו והכרנו, גם אז, אנחנו מטמיעים מודל של אינטימיות, תפקוד ופתרון סכסוכים. ולא פחות חשוב: אנחנו מתבוננים באבא ואמא, ומפנימים דמות ועמדה נשית או גברית בהתאם למגדר שלנו.

נשמע מייאש? נראה שאין לנו חופש בחירה?

אל דאגה! ודאי תשמחו לדעת, שזו איננה בהכרח גזירת גורל ואם נהיה מודעים למה שתיכף אגלה לכם ונפעל בהתאם נוכל להשתחרר, אם נרצה, ממודל הזוגיות של ההורים שלנו ולהחזיר לעצמנו את חופש הפעולה!

אז למה זה חשוב להבין מה הפנמנו בבית ההורים?

כשבוחרים בן/בת זוג, נראה לנו שאנחנו יודעים למה אנחנו בוחרים אותו/ה. נראה לנו שאנו יודעים להסביר למה אנחנו נמשכים אליו/ה. לפעמים מדברים על "רשימת מכולת": בוחנים את היופי, את תכונות האופי ואת חוש ההומור.. כלומר אם בן/בת הזוג ממלא/ה מספיק מהנקודות שברשימה.

אבל, האמת היא שמשהו אחר בוחר עבורנו: אני נוהגת לקרוא לו "כוחות" שעוברים דרכנו. הכוחות האלה הם עולם הרגש שלנו: הוא זה שבוחר עבורנו. החדשות הרעות הן שהוא מוביל אותנו לא למקום שאנחנו שואפים אליו או מייחלים לו אלא למקום מוכר – בין אם אהבנו אותו ובין אם לאו.

מהו המקום המוכר שלנו בענייני זוגיות? – ניחשתם נכון: הזוגיות של ההורים שלנו. גם אם היה להם רע וגם אם נשבענו שלא נעשה אותו דבר, עולם הרגש מוביל אותנו לא אחר מהמקום שהוא מכיר. ואין לזה קשר לאיכות או לחופש בחירה.

בחירת בן/בת הזוג:

ומה קורה, תשאלו, אם בני הזוג לא בוחרים זה את זו? נניח כמו בשידוך? האמת היא שהם יפעילו את הדפוסים המוכרים להם בתוך הדינמיקה הזוגית ומתוך כך יגרמו לזוגיות להתקרב לזו שהם מכירים. הם ישתמשו בתקשורת, בדפוסי האינטימיות ובעולם המחאות שחוו בבית.

דפוסים מוכרים מתבטאים בזוגיות ומתגלים די מהר – על אחת כמה וכמה כשיש לחץ – ילדים, כסף, עבודה ועוד.

כשאני לומדת את "המקום המוכר" אצל בני זוג וכשאני מעלה אותו למודעות, הם קצת מזדעזעים וקצת מתאכזבים מעצמם. אבל לרוב, זה מאיר את עיניהם לסיבה האמתית של החיבור ביניהם ושל הבחירה. זה נכון בעיקר כשאחד מבני הזוג חש פער גדול ומוחשי מול בן/בת הזוג. למה הכוונה בפער? – פער למשל ברמה ההשכלה, בחדות התפישה, בתפקוד, בסקסיות… – כל פער שעולה בדעתכם הוא דוגמה מצוינת. ככל שלא נעים להודות בכך, בני האדם לא נולדו שווים. כך גם אין בהכרח שוויון בין בני הזוג.

כיצד בוחרים בן/בת זוג? (צילום: shutterstock)

כיצד בוחרים בן/בת זוג? (צילום: shutterstock)

לפני זמן לא-רב, נכנס זוג צעיר לקליניקה שלי (נעמה ואמיר – שמות בדויים כמובן). נעמה דיברה על הפער ביניהם ואף הדגישה שהחברות שלה תהו למה היא בחרה בו ובמשתמע, למה היא יורדת ברמה. חקירה קצרה העלתה שהיא גדלה ללא אבא ושאמא הייתה כה עסוקה שנעמה התרגלה מגיל מאד צעיר (מדי צעיר) לקחת אחריות מלאה על הבית. החיבור בינה לבין אמיר נועד לשרת את הצורך שלה להוביל ולשלוט בסדרי הבית וסדר היום שלהם: זו הסיבה שהיא בחרה בחור נעים ונחמד, אך שנתן לה להוביל.

באופן פרדוקסלי, הבחירה הזאת, גם אם היא משרתת את הצורך הרגשי של בן/בת זוג, גורמת להרבה מתח וכעסים בין בני הזוג. מוזר, לא? אז בעולם הרגש, זה לא מוזר כי כל דפוס התנהלות שלנו, מצד אחד משרת אותנו אך מצד שני גם מקבע אותנו. אין טוב בלי רע ואין רע בלי טוב…

אותה בחורה צעירה ונחמדה לא סבלה את תחושת הפער מול בן זוגה וחשה שהיא לא היטיבה עם עצמה בבחירתה. היא לא חדלה לראות לנגד עיניה את חוסר השוויון ביניהם והתמרמרה על כך שהוא לא מתפקד מספיק, לא תורם מספיק וכו'…

אבל, וכאן האבל הגדול: המודעות לבדה לא תועיל הרבה, אם היא אינה מלווה בהבנה שאין כאן ערך שיפוטי של טוב או רע ביחס לבן הזוג, ביחס לעצמנו וביחס לבחירה שלנו בבן/בת הזוג. אם נשתחרר מהצורך לחלק ציונים, בהקשר זה, נוכל לקבל שהבחירה שלנו משרתת את הצורך הרגשי הלגיטימי שלנו.

ורגע, לפני שאתם נחפזים להסיק מסקנות חשוב לי להדגיש שעבודת היעוץ הזוגי אינה מתיימרת לשנות את העולם הרגשי שלנו. הוא טבוע בנו חזק מדי, ממש כמו האופי שלנו. הלמידה בזוגיות היא לעבוד עם עולם הרגש שלנו ולא לקוות להפוך להיות אדם אחר או שבן/בת הזוג יהפכו למשהו שהם אינם.

אם נבין את ה"למה" ומה בבחירה שלי משרת את ה"כוחות" האלה שמנהלים אותי – אז קל יהיה לי יותר לכוון את המעשים ואת התקשורת. במילים אחרות, נוכל להבין היכן הזוגיות "חורקת", מדוע התקשורת נעצרת וכו'.

לאחר ששיקפנו את ה"למה" של בחירתה ורוקנו אותו משיפוט ערכי, אנחנו יכולים לגלות על מה עלינו לעבוד על מנת לשפר את הזוגיות. זוהי התשתית לשיפור הזוגיות ולהבנה מה מתווה השיח בינינו.

 

 


כתבה שיווקית


 

אולי יעניין אותך גם

תגובות

🔔

עדכונים חמים מ"כל העיר"

מעוניינים לקבל עדכונים על הידיעות החמות ביותר בעיר?
עליכם ללחוץ על הכפתור אפשר או Allow וסיימתם.
נגישות
הורידו את האפליקציה
לחוויה מהירה וטובה יותר
הורידו את האפליקציה
לחוויה מהירה וטובה יותר